 Wysłany: Wto 18:06, 05 Lip 2005 Temat postu: Kawały... |
|
| KAC
Kac jednogwiazdkowy * Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami. Kac dwugwiazdkowy ** Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda nieźle, ale pod wzglądem wydolności umysłowej osiągasz poziom biurowego zszywacza. Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu rozpoczyna się rewolucja. Kac trzygwiazdkowy *** Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok ciebie jakakolwiek kobieta, masz mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, ktÄłre wypiÄąÂeĂś w ramach zakÄąÂadu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej, gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprity i colę - a ani razu nie sikałeś. Kac czterogwiazdkowy **** Życie jest do dupy. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóźnienie i nagadał ci, że śmierdzisz wódką. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż wygląda, jakbyś go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą cię nawet włosy. Zwieracz wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie skorzystać z tej samej kabiny. Kac pięciogwiazdkowy ***** W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę przy sąsiednim biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się opary wódki, od których kręci ci się w głowie. W kącikach ust masz zaschniętą pastę do zębów - ślad po nieudanej porannej próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy wróżka-śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania śliny i krztusisz się własnym językiem. Nie masz najbledszego pojęcia, kim do diabła był ten obcy człowiek, którego rano znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżźku. Każda próba skorzystania z toalety przypomina uruchomienie miotacza płomieni, ewentualnie węża strażackiego, z którego wydobywa się cuchnąca alkoholem ciecz. Słowo "umrzeć" brzmi w twoich uszach jak najpiękniejsza muzyka. CD.. Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz? Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim! Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść. Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka. Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów: - Byłem u dziewczyny... - I co, i co? - Waliłem caaaaaałą noc!! - Łooo!! - ...i nikt nie otworzył... Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy W dyskotece rozmawiają dwie osoby: - Wspaniale tańczysz. - Ty też. - Wspaniale obejmujesz. - Ty też. - Wspaniale całujesz. - Ty też. - Mam na imię Darek. - O Boże! Ja też. Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?! A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać! W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to: - Wsadzaj póki stoi! Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta: - I co z nim nie tak? Czy jest za mały? - Nie, nie jest za mały. - Czy jest za duży? - Nie, nie jest za duży. - A może pana boli? - Nie, nie boli mnie. - To co z nim jest? - Fajny co? Co mówią jądra przy stosunku? - Szef zapier...., a my się obijamy... Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem: - Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją. Następną kontrolę zrobił w listopadzie: - Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. Styczeń: - Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją. Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi: Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. A Bóg na to: - i ci właśnie zdadzą! Przychodzi turysta do bacy i pyta: - Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia? - Mom. - Za ile? - Dwiście. - Baco! Za tyle? To bardzo drogo! - Panocku ale tu jest piknie. - No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci. - Tu nimo żadnych dzieci. Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy: - Baco, tu nie miało być żadnych dzieci! - Dzieci? To są skurwysyny nie dzieci! Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Dostałem piątkę i w mordę! - Za co dostałeś piątkę? - Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42! - A za co w mordę?! - Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7! Tata: - Przecież to jest jeden ch..! - Też tak powiedziałem!! Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni! Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi " 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown." Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta "Kurcze facet, cos nie tak?". Malutki bialy czlowieczek odpowiada "Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil". Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi " 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown". Malutki bialy czlowiek mowi "Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi Turn Around!" Pracownik przebywający na wczasach, otrzymał od swego szefa telegram następującej treści: PPPPPPP. W odpowiedzi wysłał mu telegram o treści: DUPA. Po powrocie z urlopu został wezwany na dywanik. - Jestem oburzony pana zachowaniem! - mówi szef - wysłałem panu grzeczne zawiadomienie: "Po przyznaną premię proszę przyjechać pociagiem pospiesznym", a pan w odpowiedzi używa wulgaryzmów! - Wulgaryzmów? Ja tylko napisałem: "Dziękuje uprzejmie, przyjadę autobusem". Dziadek do babci po stosunku: - Nie wiedziałem, że jesteś jeszcze dziewicą! Na to babcia: - Jakbym wiedziała, że jeszcze możesz, tobym rajstopy ściągnęła... W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki. - Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka. - Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko. - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę. Lekarz pyta męża. - Jak często współżyje pan z żoną? - Co tydzień... - Proszę nie żartować - No dobrze, co miesiąc! - Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym. - No dobrze! Raz na pół roku! - To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował W USA pewien mezczyzna stara sie o prace na poczcie. Podczas rozmowy kwalifikacyjnej, przedstawiciel US Postal Service zdaje mu pytanie czy sluzyl w wojsku. Facet odpowiada: - Tak, walczylem w Wietnamie. Potem pada pytanie czy odniósl jakies rany. - No cóz, wszedlem na mine i kiedy wybuchla urwala mi jaja... - W porzadku. Staramy sie pomagac weteranom. Zaczynasz jutro rano o 10.00. - Ale czy wszyscy inni nie zaczynaja pracy o 8.00? - W zasadzie tak, ale do 10 nie bedziesz nam potrzebny. Przez te dwie godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy sie po jajkach. Pewien facet zaczal regularnie raz w tygodniu chodzic do apteki niedaleko swojego domu. Kupowal tylko jedna rzecz, opakowanie prezerwatyw - ale az 24 sztuki. Tydzien po tygodniu ciagle kupowal to samo. Pewnego dnia aptekarz nie wytrzymal i zapytal: - Niesamowity facet z Pana. I jaki szczesciarz. Prosze mi powiedziec, w jaki sposób udaje sie panu zuzywac tyle prezerwatyw? Facet zdegustowany spojrzal na aptekarza i powiedzial: - Panska aluzja do seksu jest dla mnie obrzydliwa - Obrzydliwa? A do czego Pan wykorzystuje te prezerwatywy jezeli nie do seksu? - Karmie nimi mojego pudla i teraz robi kupy w malych gumowych torebkach... Jasio pracowal w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczesliwego wypadku stracil wszystkie 10 palców. Natentychmiast udal sie do szpitala. Doktor obejrzal jego rece i mówi: - Dobrze chlopcze, dawaj te palce, zobaczymy co mozna z tym zrobic. - Panie doktorze ale ja nie mam tych palców. - Jak to nie masz tych palców? Chlopcze mamy XXI wiek, mikrochirurgie, profesjonalne narzedzia, wiedze i niesamowita technike, a Ty mówisz ze nie ziales tych palców. DLACZEGO? - A jak ku*** mialem je niby pozbierac? Znaczenie imion męskich. Wersja deluxe. ADAM - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja ANTONI - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny ARKADIUSZ - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywisto&ci jest na odwrót ARNOLD - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę ARTUR - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer BARNABA - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy BARTOSZ - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa BAZYLI - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz BENEDYKT - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz BENJAMIN - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha BŁAŻEJ - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany BOGDAN - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę BOGUSŁAW - twardy skurwiel, dupy się do niego klejË BONIFACY - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus BORYS - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie BOŻYDAR - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać BRONISŁAW - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola BRUNON - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn CEZARY - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię CYPRIAN - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek CYRYL - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz CZESŁAW - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do dupy za miasto, niedokochany DANIEL - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami DARIUSZ - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego) DAWID - osiedowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja DIONIZY - mądry facio, ale za duży sztywniak DOMINIK - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel EDMUND - dobry z fizy, marszczy freda na klopie EDWARD - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer EDWIN - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegajË EMIL - kumpel z zadupia, przyjeżdza do miasta poruchać miejscowe panienki ERNEST - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz ERWIN - straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę ERYK - regularnie targa dziada, dużo podróżuje EUGENIUSZ - wstydliwy na trzezwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo FABIAN - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer FELICJAN - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej FELIKS - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi FERDYNAND - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak FILIP - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz FLORIAN - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza FRANCISZEK - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk FRYDERYK - tępak z siłowni, obżera się w mc'donaldzie GABRIEL - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny GODZISŁAW - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku GRZEGORZ - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze GUSTAW - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem HIERONIM - tępy szpanerek, regularnie męczy bena HILARY - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach HIPOLIT - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi HENRYK - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, niedogolony HORACY - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta HUBERT - dużo gada, ale w grunicie rzeczy spoko kumpel, lubi polować IGNACY - żadkie imię i zacne, ale to pedofil IGOR - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy ILDEFONS - przystojny, czuły, romantyczny zoofil IRENEUSZ - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał IZYDOR - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom JACEK - WStydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców JAKUB - DObre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd JAN - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najzęściej pytona) JANUSZ - Wąsaty ku***, myśli że wszystko wie, jezdzi polonezem JAROSŁAW - spokojny gość, lubi poruchać strsze panie JEREMIASZ - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów JERZY - BRzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy JOACHIM - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera JONASZ - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach JÓZEF - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jezdzi komarkiem, ale to równy facio JULIAN - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia KAJETAN - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty KAMIL - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje KAROL - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki KAZIMIERZ - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu KLAUDIUSZ - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer KLEMENS - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer KLEOFAS - patrz alfons, do tego zamulacz KONRAD - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu KORNEL - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często KRYSPIN - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają KRYSTIAN - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz KRZYSZTOF - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach KSAWERY - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec LECH - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę LEON - pedał, zwykle łysy, ćpun i huligan, nie podciera tyłka LEONARD - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie LEOPOLD - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze LESZEK - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust LONGIN - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci LUCJAN - panienka w męskim ciele, podnieca go balet LUDWIK - dobry kumpel (do bicia) jezdzi fiatem 125p ŁUKASZ - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami MACIEJ - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant MAKSYMILIAN - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny MAREK - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala MARCIN - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia MARIAN - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzezwy MARIUSZ - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak MATEUSZ - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał MAURYCY - uroczy, robotny wie&niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi MARCELI - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera MELCHIOR - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci MICHAŁ - przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki MIECZYSŁAW - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy MIESZKO - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku MIKOŁAJ - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci MIRON - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki MIROSŁAW - jezdzi kraść do niemiec, ciËgle najebany, lubi owłośone panienki MIŁOSZ - Strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha NIKODEM - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę NORBERT - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu OKTAWIAN - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć OLAF - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem OSKAR - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota OSWALD - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer OLGIERD - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę PANKRACY - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek PATRYK - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole PAWEŁ - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa PIOTR - inteligentny, ale nigdy nie porucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza PRZEMYSŁAW - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie RADOSŁAW - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel RAFAŁ - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki RAINER - ma chatę w berlinie, jezdzi najnowszym merolem, zboczeniec RAJMUND - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo REMIGIUSZ - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci ROBERT - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej ROCH - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona ROMAN - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem RUDOLF - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą RYSZARD - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki, SEBASTIAN - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem SERGIUSZ - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek SEWERYN - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami SŁAWOMIR - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skur***** SŁAWOJ - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta SOBIESŁAW - ma smykałkę do interesów, jezdzi drogimi furami, rucha się po ciemku STANISŁAW - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha STEFAN - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka SYLWESTER - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku SZCZEPAN - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach SZYMON - śmiedzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający TADEUSZ - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz TEODOR - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta TEOFIL - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga TOBIASZ - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy TOMASZ - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę TOMISŁAW - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę TYCJAN - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz TYMOTEUSZ - przystojny, milutki, trochę pedałowaty, ale panienki się o niego biją TYTUS - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią WACŁAW - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą WALDEMAR - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale WALERIAN - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach WALTER - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w niemczech WIESŁAW - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta WIKTOR - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany WILHELM - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha WINCENTY - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać WIT - dzielny, waleczny, prawożądny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami WITOLD - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie WŁADYSŁAW - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami WŁODZIMIERZ - cieć komunista, obżera się mielonymi, jezdzi ładą WOJCIECH - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben ZBIGNIEW - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał ZDZISŁAW - cichy, z wËsem, mieszka na zadupiu, jezdzi maluchem ZENOBIUSZ - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia ZENON - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki ZIEMOWIT - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach ZYGFRYD - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę ZYGMUNT - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie a teraz troche damskich 
Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym sk***ielom. Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką. Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci. Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole. Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza. Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom. Aniela - to potencjalna zakonnica. Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie. Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza. Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie. Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać? Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu. Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką. Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi. Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki. Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko. Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka. Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka. Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną. Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz. Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu. Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie. Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi. Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę. Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest. Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów. Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu. Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma? Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy. Helena - jest cholernie wkurwiająca, ubiera się w lumpeksie. Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach. Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy. Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę. Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych. Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu. Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu. Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi... Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu. Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie. Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka. Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka. Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego. Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów. Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana. Karolina - ma zadatki na dziwkę. Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust. Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet. Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami. Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha. Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać). Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami. Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery. Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy. Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje. Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów. Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo. Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów. Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją. Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze. Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi. Marta - lubi się rypać z małolatami. Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala. Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę. Monika - to pyskata dziwka i tyle. Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty. Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa. Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport. Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy. Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje. Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach. Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne. Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku. Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca. Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny. Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!) Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja. Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów. Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb. To było tak na rozgrzewke... za niedlugo nastepne |
|
